The Senses

La primera vez que fumé marihuana tenía 22 años, y desde aquella vez tengo contadas tal vez con los dedos de una sola mano el resto de veces que la he fumado. El efecto que tiene en mi es de verdad muy gracioso. Como decimos los mexicanos “se me sube el payaso” y es que me comienzan a dar unos ataques de risa INCONTROLABLES que pueden durar horas. No es algo malo, pero es una experiencia que prefiero que se quede como una que pueda repetirse en pocas ocasiones para poder disfrutarse como debe ser, eso y que en realidad tengo una personalidad intensa que no necesita de mayor ayuda para pasársela bien.

Sin embargo hace unas semanas, estuve de visita en Denver CO. Fui sin mayor plan, a visitar a amigos y resulta que por allá el uso de la marihuana con fines medicinales es legal y hay dispensarios por todo el estado, la persona con la que iba conocía varios de estos lugares y yo tenía muchas ganas de probar un comestible, así que nos decidimos por algo muy pequeño con una baja concentración de THC, una “gomita”, una vez comprado el paquete, salimos del dispensario, y sin más abrimos el paquete para probar, yo debo señalar, soy extremo cobarde para este tipo de asuntos, me imaginé que me iban a pasar muchas cosas y me acobarde de inmediato, pero mi acompañante me aseguró que era una cosa tan pequeña que seguro no sentía nada. Siendo él el experto, me sentí segura, tomé la gomita, la comí y lo primero que salió de mi boca fue un “wow!!! Sabe deliciosa!!!” Y eso fue todo.

Nos dirigimos a nuestro Airbnb y preparamos el carro así como una pequeña maleta para ir a Lost Gulch Lookout, yo me senté en un sillón y pasó por mi mente la primera vez que había probado marihuana y recordé que me daban ataques incontrolables de risa y entonces sucedió… comencé a reírme de manera incontrolable, estaba segura que la gomita empezaba a hacer efecto y cuando entró mi amigo a la habitación me dijo, -Es en serio?, no he sabido de nadie a quien le haga efecto esto de esa manera- y el ataque de risa continuo, cuando subimos al auto, yo ya había perdido todo sentido de la realidad, mi cuerpo se sentía ligero pero mi abdomen me dolía de una manera indescriptible (era la risa) mi lengua comenzó a alentarse y las palabras salían de mi boca con una parsimonia incomprensible para mi. Las ventanas del auto estaban abiertas y mi pelo revoloteaba sobre mi cara pero la lentitud con la que respondía mi cuerpo al impulso de retirarlo de mi cara era tal que cuando por fin lograba tocar mi cara no podía creer lo que sentía, era como si todos y cada uno de los átomos de mi cuerpo eran sensibles y existía un micro espacio entre la piel de mis dedos y la de mi cara. Todo esto me resultaba tan increíble e inexplicable que traté de pedirle a mi amigo me grabara para tener testimonio de lo que me estaba pasando, en mi cerebro las palabras se aglutinaban en inglés pero salían de mi boca en francés, en hebreo, en español, pero el inglés estaba completamente bloqueado, me reía de ello y mi compañero no entendía lo que sucedía, lograba entender cada palabra que me decía en inglés, mi cerebro podía procesarla, contestarla en mi cabeza pero las palabras solo salían en esos otros 3 idiomas y no lograba entenderme.

Para cuando llegamos al mirador, mis piernas no respondían y no podía salir del auto, mi boca estaba completamente seca y en mi cerebro las ideas se aglutinaban; muchas cosas pasaban por mi mente:

  • Esto es normal?
  • Imagínate si hubieras comido un brownie o algo más grande
  • Y si no hubieras estado en un estado positivo en tu vida cómo sería la reacción de tu cuerpo?
  • Por qué no puedo moverme?
  • Por qué mi cuerpo no me responde?

Y entre cada pregunta me reía de todo y nada salía de mi boca más que risas. Obtuve ayuda para salir del carro y sentarme en el mirador, mientras mi amigo revisaba el auto que por cierto,  se había sobre calentado, yo me sentía súper culpable con él al estar en ese estado tan deplorable y no poderle ayudar en ese momento y ser una carga más que una ayuda, cuando trataba de decírselo el inglés sí fluía y entonces me decía, -no, no, no te preocupes, pensé que bromeabas pero puedo ver en tus ojos que estas completamente fuera de ti, disfruta tu viaje-

Y entonces créanlo o no, comenzó un verdadero viaje, me senté en una banca del mirador y esto fue lo que ocurrió:

Frente a mi, se levantaban las montañas y yo comencé a hablar con ellas dentro de mi cerebro, me contaron la cantidad de años que llevaban en el mundo, lo que se sentía ser una montaña, que cayera la nieve sobre ellas y que los árboles crecieran en ellas y me hicieron sentirlo, me contaron también que iba a nevar pronto y debía poner mucha atención a sus cimas. En un instante me volví transparente y permeable y el viento atravesaba a través de mi cuerpo y me podía elevar como un papalote, sentí como cada uno de mis órganos sintió el viento por dentro y luego desaparecían y me fusioné con toda la naturaleza, me sentí el viento, me sentí lluvia, tierra, árbol, agua, fui todos los colores y después ninguno. Perdí por completo el sentido de la gravedad y todo mi cuerpo se elevaba, mis brazos se movían hacia arriba al igual que mis pies y perdí todo miedo, todo dolor, todo sentido porque era una con la naturaleza, fue hermoso, pero en un momento sentí absoluto pánico, no entendía lo que estaba pasando y agradecía los momentos de lucidez donde efectivamente me puse a grabar todo lo que sentía, olía, probaba y pensaba, me perdía por completo y estos momentos de lucidez se apagaban mientras mi cuerpo volvía a entrar en ese letargo, empecé a sentirme incómoda porque me percaté que había gente viéndome, sabía que probablemente se daban cuenta de lo que me pasaba y procuré meditar, cerrar los ojos fue otro viaje completamente distinto. Me percaté que era total y absoluto vacío y ahí me quedé en la inmensidad de la nada, contemplando la negrura, sentí que me quedé ahí sentada contemplando el vacío por horas enteras, perdí todo sentido del tiempo también.

Estaba oscureciendo y nos fuimos, no sé como llegué al auto, no me percaté del viaje de bajada al mirador, no recuerdo nada desde que la gomita hizo su efecto hasta que logré comer habían pasado 6 horas aproximadamente.

El hambre me invadió y comí hasta el cansancio pero mi cuerpo se seguía sintiendo diferente, de repente mi cabeza se tildaba hacia atrás sin que pudiera regresarla al mismo lugar por algunos segundos y pequeños ataques de risa acompañaban a todos los activos de mi viaje en su camino fuera de mi cuerpo, jamás había tenido una experiencia ni medianamente parecida, ni en un sueño, tal vez en una meditación pero por lapsos muy pequeños, esto, es materia de un tejido indescriptible de desmenuzar y fue fantástico. Pero al igual que aquellos ataques de risa que suelen darme cuando fumo, creo que experiencias tan maravillosas como estas no deben ser abusadas, fue, increíble porque fue único y especial y no quiero sobre escribir en esta experiencia tan bella e irrepetible, fue, lo que fue, en el momento que debió de ser, y ahí se quedará, como el día que perdí el sentido de todo para sentirlo todo, con todos los sentidos y en todos los sentidos.

(La foto adjunta fue tomada por mi en el lugar que tuve la etapa más bonita de mi viaje, y las montañas al frente son esas que describo al final del texto, la banca que ahí se ve es donde me senté a experimentar esa experiencia )

What feels dangerous

No sé en qué estaba pensando al confundir Malinalco con Amealco, al leer las instrucciones de la invitación y ver que el trayecto sería de 2 horas y media, para mí era el total del la ida del regreso, no 5 HORAS en total! De verdad no sé dónde tenía la cabeza, pero el compromiso estaba hecho, la moto preparada, el lunch en su bolsa, las rodilleras, el casco con el intercomunidador cargado y el tanque lleno de gasolina. 

No, no era mi primera salida a carretera, pero sí que era la primera que iba a durar HORAS de ida y HORAS de regreso, la cita, confirmada y a las 7:30 am estaba reuniéndome con las primeras mujeres del convoy. Una rodada aunque mixta, conformada en su gran mayoría por mujeres, mi moto, curiosamente era de las cilindradas más pequeñas 310cc, empezaron a llegar las demás, 800, 1200, 1800cc!!! Empecé a emocionarme!

Cuando ya éramos 7 motocicletas emprendimos la salida al segundo punto de encuentro al norte de la ciudad y solo una moto más tenía la misma cilindrada que yo y de todas solo una tenía la cilindrada más pequeña que la mía 250cc, sin embargo era una moto mucho más alta y se veía imponente una Yamaha Tenere.

Un total de 14 motocicletas, 1 auto, 3 niños 14 mujeres, 3 hombres. Todos desmañanados, completamente equipados recibimos pequeñas instrucciones de seguridad, cada quién aprendió su lugar dentro del convoy y entonces se empezó a hablar de velocidades, 120, 130, 140km/h llegaron a escuchar mis odios, y toda la emoción que había sentido cuando partimos a reunirnos con el segundo convoy se convirtió en total, absoluto y completo MIEDO, no aquel que paraliza, sino ese que te pone alerta. Una de las chicas y su novio se acercaron a decirme -Todo bien?, se te ve preocupada-

Lo que pasa es que sí, esta niña, se daba cuenta que estaba saliendo a rodar por primera vez al ritmo de otras personas y no el que ha tomado cuando se va al valle del conejo o al Ajusco con sus amigos, un máximo de 100km/h mientras piensas en quesadillas y tacos de cecina no se compara con un grupo de 14 motocicletas con 13 pilotos femeninas que llevan su propio ritmo y su ritmo no es para nada al que estás acostumbrada y por 2 horas y media!!!! (solo de ida). Me sentí tan nerviosa que me fui a mi moto, abrí el TopCase y me comí una manzana, si no hacía eso me hubiera comido las uñas hasta quedarme en muñones. Lina se me acercó y me dijo -Muy rápido MoNo?, no te preocupes, yo me voy detrás tuyo y te cuido- Acordamos en la velocidad más baja posible para una carretera como la de Querétaro 120km/h y aunque seguía pareciendo mucho para mi, me sentí segura y entre hermanas, nada malo pasaría. Amén.

¡Salimos! Al principio y estando todas juntas las cosas son mucho más sencillas, las punteras indican todo, baches en el camino, velocidad de crucero, todo, y tú solo tienes que seguir las instrucciones y todo está bien, todo está bien hasta que llegan los trailers. Esas moles enormes que por inercia empujan todo el aire que te tiene contenida y cuando pasan a tu lado te dan un pequeño impulso hacia los lados, tienes que tener TODOS tus sentidos en alerta, mientras la moto ruge y alcanza velocidades a las que jamás la habías sometido, las curvas son otra cosa, otro animal difícil de digerir pero que se va haciendo cada vez más ligero, más sencillo. 

Como respuesta a mi miedo y sin darme cuenta, uno de mis hombros estaba completa y absolutamente paralizado, la tensión se apoderó en su totalidad de él y mi clavícula apuñalaba mi cuello, cuando me percaté de esto y traté de relajarme me di cuenta de todas las pequeñas cosas que mi cuerpo hacía para combatir el sentimiento sin que yo terminara paralizándome, las manos completamente cóncavas, sin opción a estirarse, las ingles y espalda baja completamente rígidas, la mandíbula apretadísima, el cuello tenso y los ojos viendo a todos lados, atrás, para ver si me seguían, al frente para seguir a mi convoy, a los lados para cuidarme de trailers y carros que pasaban, cuando me percaté de todo esto, y traté de relajarme me empezó a dar frío, todo el cuerpo temblaba, las manos, las piernas, los brazos. Fue entonces cuando traté de recordar que el miedo también es una protección, todo ese mar de adrenalina protegiéndome de los elementos y manteniéndome alerta, respire, comencé a escuchar más claramente la música que sonaba a lo lejos en mi casco y aunque seguía tensa pasó el miedo y se convirtió en atención, absoluta, total, completa. Empecé a escuchar mi respiración dentro del casco, rítmica y continua, y el camino se volvió mi compañero y todo a partir de ahí fue disfrute. 

Cuando la tensión fue reemplazada por atención me di cuenta de lo bello del paisaje, de lo inverosímil que es la campiña mexicana, pero sobre todo de la magia que crea el tener comunidad, una tribu que comparte los mismos sentimientos que tú al mismo tiempo que tú, lo que significa no solo andar en moto sino formar comunidad con mujeres que también son motociclistas y darte cuenta que esa tensión, ese miedo, esa adrenalina es compartida al mismo tiempo y en el exacto mismo espacio en el que tú estás. Todas hemos sentido miedo, todas hemos experimentado historias parecidas porque somos mujeres y amamos la vida en dos ruedas y qué bonito, qué bonito compartir y vencer el miedo… Juntas.

Fear and Love

FEAR

noun

  1. an unpleasant emotion caused by the belief that someone or something dangerous is likely to cause pain, or a threat.

LOVE

noun

  1. an intense feeling of deep affection.
  2. a great interest and pleasure in something.

They made love in the shower. She had somehow developed a kind of a ritual with him; it was either kissing for the longest time or making love. She would just jump on it – start her music with the little waterproof speaker and then wash herself. When the warm water passed through her hair, she would face the wall and close her eyes. His timing was almost perfect every time. The moment she would turn around, he would be inside the shower, grabbing her by the waist, kissing her on the lips, and moving his way down her neck, shoulders, chest, and breasts. She would melt and get carried away every single time. She loved him. This time, they were making love in a different shower. They had traveled for the weekend to a lake house they had rented on a website, and the shower was rather uncomfortable, so he turned off the water, and she understood immediately – it was time to take this to bed. Their hair and bodies were all wet, but they didn’t care, and all the sheets got soaked. He loved to look her straight into her eyes, and she always felt staggered by him doing this, even after all this time together. He was too much, he knew her too well, he felt too much, he craved too much, he needed too much. He was too much. 

Making love to him always left her with no energy. Was he an incubus? She fell asleep right after, over the damp sheets.

An energy woke her up with a scream. He knew about her nightmares, but this one felt different. A fear surrounded her, and she started crying profusely. He held her in his arms, and she felt that horrible energy taking over the entire room, the entire house. 

“I’m so afraid I’ll lose you,” she said.

“Don’t worry. What did you dream?”

“I don’t even remember. I just feel like I’m going to lose you. We’ve come so far, we’ve worked so hard for this. I’m just so afraid this will end, but I don’t know why. I just feel like I’m going to lose you, and it’s so scary.

He kissed her forehead and said, “Please, don’t worry. I’m right here.”

She had to take a very long trip as soon as they got back home. They made promises to talk to each other as much as possible while she was far away, and 15 days later she was about to get back to see him. They were ready to meet, and he had said he had a surprise for her, but somehow it sounded distant, weird.

When they finally met, it was all very theatrical like they loved to do. He had also taken the time to travel while she was away, and gifts were given, exchanging places and spaces that reminded them of each other, heartfelt moments and Polaroids of the places they shared, even when they were apart. 

A lamp

Stamps

A Hat

Figurines

Origami paper

Erasers

Candy

And a book… 

Walking Trough Walls, a memoir by Marina Abramović. The moment she saw it, she started to cry. He had never read the book, neither did she, but she got the subliminal message that she was pretty sure he didn’t even realized he had given to her with the book.

She was Marina. He was Ulay. And it was time.

Somehow, her fear had become a reality. But it had to happen. She knew it, she just waited for him to say it. 

“I’m so sorry,” he said. “I just can’t be with someone I don’t love anymore.”

“I understand,” she answered softly. 

Have you ever heard those stories of people that have close to death experiences? And how their whole life flash in front of them? 19 years flashed in front of her on a second. The good, the bad, the ugly, all. Nineteen years. They had been together for 19 years. She knew it was over. She knew the love was there, but it was different. She knew the fear was there, and it was real.

And that was it. She got up and walked away. To never look back again. To start walking her own path without him. Without fear, just filled with love a different one, but still LOVE.

A Photograph

I’m crying my eyes out. I feel so sad, so impotent. “You cannot force people to love you they way you expect them to,” my therapist repeatedly told me. Still, no one can prepare you for that when it relates to a member of your close family, and it’s hard. It’s fucking hard!

I try to take my mind off of it by browsing through my phone, cleaning out old or repeated pictures, and I stumble upon one of me as a baby. I say to my younger self, “This, too, shall pass.” What else could I say to little me to be able to overcome this hard, sad time?

Just look into your past and realize all the things you’ve accomplished! Realize all the things you’ve missed, and my God, all the things you are still waiting to do! You should know that all the times you thought about dropping the towel or even jumping off a bridge were not worth it.

I wish I could stumble upon my younger self now that I’m almost 40, to tell you this:

-You are a consequence of all the people, places, friends, food, religion, books and pets you have crossed paths with, so savor it! All of it – the good, the bad, the ugly. It all will become part of your life and memories.

-Save money, my dear! I know you’ll come across so many things you’d love to buy, places you’d love to travel to, clothes you’d like to wear. Trust me, having a little bit of money to spare will save you a great deal of problems in the future. Just put some money aside. You won’t regret it.

-Love, love with all your heart and soul, but I hope that you can also understand the difference between love and attachment. Loving someone and being loved by someone should come easily, like waves in the ocean. They might come strong at times and wash over you, but at times they can also be calm. Just let love be. Don’t push it, because if you have to, it’s probably not love and has become something else.

-Embrace your awkwardness. You will not be everyone’s cup of tea, but you shouldn’t change who you are just because you are not liked by everyone. You are an acquired taste, and if some people don’t like you, maybe they should acquire some taste.

-Do not take things so personally. The world doesn’t revolve around you.

-Be safe. I know that a lot of times you’ll feel like there will be no consequences for your actions, and you will grow to be a very lucky and fortunate person, but don’t push it. 

-Growing up you will hear people say that you are very intense, and you will not perceive that in a positive way. I wish you could understand how beautiful and important this intensity will become to you. You’re not crazy, it’s just who you are. OWN IT, GIRL!

-Follow your dreams! But do not expect them to play out in the romantic way you see them in your head. Following your dreams is also fighting for them. Do everything in your power to show only yourself that you are capable of doing anything you’ve ever put your mind to. Persevere. It won’t be easy, but it will be worth it.

-School will be hard for you, very hard, because you are a dreamer. Just understand that you have to push yourself. Unfortunately, our culture needs you to go to school, just try not to be so lazy. You are smart, don’t let anyone tell you otherwise. It’s just that the format doesn’t work for you. But guess what? You’ll eventually have a college degree! 

-You will understand quite late the meaning of gratitude, but once you do, your life will revolve around it, and it will be beautiful. Be grateful. Always.

-Do not say yes just to be polite. You can say no when you want. If people don’t like it, again, do not take it personally. Maybe they aren’t worth it.

-The shape of your palate… yeah, it’s not that common. You think it is, but it’s actually quite rare. And oh yeah, one of your ears grows to be quite a bit bigger and different from the other, and your belly button is crooked. But again, my dear, even though you think early on that all of these are horrible things about you, they will be quite handy for impressing the boys! USE THEM TO YOUR FAVOR!!!

-Trust your instinct. It will feel like witchcraft sometimes, BUT THAT’S OK! You are full of magic. No one but you needs to understand this. You’ll save yourself lots of tribulations if you trust your instinct.

-Say what your heart feels. You’ll have to let it simmer, and let it pass through your brain to get absolute confirmation of what you want to say, but don’t let other people dictate what you say and do. Your heart has a voice, too. Let it resonate, or you will explode. Let it speak.

-You will suffer a lot of losses, and you’ll always ask yourself what you could have done differently. Maybe a few things here and there could have been avoided, but all of those things have brought you to this moment, to this precious, imperfect life that you love to live.

-Accept your femininity. It’s not a burden; IT’S A WEAPON – the most powerful one you’ll ever have. Embrace it, accept it, own it, love it, feel it. BE IT!, BE A GIRL, BE A WOMAN! BE YOU! 

-Going to therapy is not only for crazy people. Trust me, it will change your life. Sometimes the best thing to do will be to just put your heart out there for someone to show you why it’s hurt and how you can heal it.

-We are all different. What society sees as a standard regarding your education, livelihood, appearance, sexual preferences, shape of your body, color, race or whatever, shouldn’t shape you. Just be yourself. Don’t be what people or society tell you to be. Above all, do not feel bad because you are not what they ask you to be. It’s ok.

-Forgive and forget, but don’t let whatever experiences life gives you go down the drain. Bad things (more than good ones) also carry lessons. Trust me on this.

-Let go, my darling, let go. This too shall pass…

Finding

I got a promotion and with it I had to move to Queretaro. I was living in a beautiful apartment in Mexico City just around Condesa, but when I got the promotion, I was ecstatic! I have always loved change, moving around and finding new places.

But shortly after I received news of the promotion, I met a guy, and our relationship became pretty serious in a matter of weeks.

The happy feeling of moving to Queretaro soon vanished because I didn’t want to spend a second away from this guy that had become so important so fast. I promised myself I would make it work, and every weekend for 4 months, I went back and forth to be with him. Until he broke up with me. I went back to Querétaro with a broken heart and no one to actually talk to about the situation. I was in this new place, living by myself and just crying my heart out. I felt lonely and sad, and all I wanted to do was leave this new place and go back to Mexico City and make the relationship work. I was devastated.

Every day I would drive myself to my office just to come back and fall down into that lonely abyss and cry myself to sleep every night. I was feeling so deeply alone.

A few days passed, and one morning I went down the stairs of my house to find a cat inside my living room. She didn’t move, meow, or get scared (God knows I sure did!). She gently and slowly walked towards me and then started rubbing herself on my leg. I leaned down to stroke her and ask her, Hey! How are you? What’s your name? I saw a collar but no name tag. She turned around and ran to the window and left just as silently and swiftly as she had when she entered the house. I remember smiling and taking a box of cereal back to my room. To my place of solitude.

Later that afternoon I called my mom and told her what happened, and she immediately said,DO NOT FEED IT MONO! It’s not your cat! You don’t know where it’s been or if it even has an owner or anything! If you feed it, it’ll always go to your house just for food, and well, you are going to be feeding a strangers cat! PLUS, YOU ARE SO ALLERGIC! DO NOT FEED IT MONO!

“OK, Mom! OK! I wont. Thanks for your input.

The next day, though, the cat was back in the house again. She explored a bit more, going all the way into the kitchen and now answered by meowing in reply to my random questions. It was very weird how she kept interrupting my solitude with her very mystic and majestic personality, as if saying, “Hey there! I’m just checking if you are still alive. OK, bye now!” And she left again.

The weekend was over, and I went back to work. When I returned home that evening, the cat was waiting for me ON MY BED! I was very surprised to see her there, but I was also quite happy to find someone to talk to. I didn’t feel so lonely. That day I discovered that “it” was a “she,” and I started calling her Gatita (Kitten).

A whole week passed, and Gatita kept getting into the house during the day and getting out during the night. I figured she was just going back home, but for the next week, she stayed over, and after that she never left. I never saw a sign asking for a lost kitten. I asked my neighbors, but they had never seen her before. So I started feeding her, and my mom went a little crazy (along with my allergies).

I TOLD YOU NOT TO FEED HER! Well, never mind, send me a picture or something. Is she pregnant?! OH GOD, MONO! WHAT ARE YOU GOING TO DO WITH BABY KITTENS?! I hope she doesn’t have fleas! Does she have a name? AAAAWWWW, YOU SHOULD CALL HER FELIX!!! TAKE HER TO THE VET! WHAT IF SHE HAS RABIES?!

OMG, Mom! Do you want me to keep her or not?! How can I call her FELIX if its a SHE?! You know what? I’m taking her to the vet. I’ll talk to you later.

The sadness that was instilled in me previously quickly disappeared with the thought of seeing with my cat every day. I never gave her a different name, and Gatita simply turned into Tita. She would sit next to me at night until she fell asleep and wake me up with little purrs in the morning. I started to feel better in no time. When I finally stopped thinking about my ex (whom I shall call Israel) he suddenly called me and asked me how I was and how was I feeling. Then I told him about the cat and how she had helped me with the sadness he caused me after we broke up. He was so excited about the cat and very sorry about what happened. He confessed he missed me and said a million other things, and eventually we got back together. Later on, he moved to Queretaro, and Tita was only the first of three cats we ended up taking in. Each of them found us exactly when we needed it, in magical and unexpected ways.

Israel and I decided we were going to move abroad, the 12,500-kilometer trip was a big deal. The first thing we knew was going to be difficult was moving away with three cats. There was never an argument about not taking them. NEVER. We knew they were coming with us, and that was it.

When we made the decision to move, we took the cats to the vet, and started the research for the trip. But then something happened. Tita started to leave the house and not come back during the night. Our cats were always free to go out and about if they wanted, but they always came back home for the night. Tita left for three nights straight, and we almost lost our minds. A neighbor told us she had taken care of Tita the same way I was now until Tita found me. Tita would go to the neighbor’s apartment for a few hours then leave. She began leaving for longer periods of time and then entire nights.

We realized right then and there that Tita had made the decision to not move with us, and Israel was very sad about this. We had actually learned a few days before that we could only take two cats with us, and we were thinking about paying someone to take one of the cats, or send it by courier or something. We never argued about this inside the house, but Tita just knew, and she made the decision for us. I also realized right then why Tita had found me when I was so sad and lonely and why it was time for her to move on now – exactly the same way I had needed to move on to the next chapter of my life.

It was time for Israel to leave and get all our things ready for our arrival to that foreign country. The day he was supposed to leave, no one could find Tita, not even our neighbor. A week had passed since we last saw her and we were afraid she was dead, sick, or something bad had happened to her. I remember feeling a huge hole in my stomach.

We needed to go to Mexico City to catch a plane, and Israel was crying his eyes out. He couldn’t believe that after three years, he couldn’t even say goodbye to his furry baby. We closed the house doors, walked to the car, and called Tita with treats, food, and jam all the tricks in the book but nothing. Fifteen minutes passed, and we just started to drive away. I remember feeling so sad and lost. I also felt a little guilty, Israel was leaving before me and the rest of the kittens to get us an apartment and maybe a job, so that meant that I could go back home and see her again, but Israel would never have the chance to do so. We drove away.

I don’t even know how he noticed, but Israel suddenly stopped the car, opened the door, and ran back to the house. There Tita was, standing in our parking space! Israel grabbed her, kissed her, and we both cried as we said goodbye to our baby girl. It was one of the most sad yet magical moments I had ever experienced, and I was also so grateful that she was there to say goodbye.

The cat that had found me, that showed Israel and me a different way to love, was saying goodbye to us and letting us go. She was moving on and so were we.

I never saw her again. To this day I can’t believe the way she found me and showed me the path to find myself, as well as teaching me how difficult and extremely sad it can be to say goodbye. But sometimes you just have to move on and carry on.

Tita

What I miss about you…

I had a dream last night. As it always happens (at least in my dreams) some parts are kinda blurry and I’m not sure that the characters are quite defined. I do remember that 2 of my greatest loves where part of that dream. With one of them I talked, and I recall the feeling of being heard with attention bounded to love.

I don’t even know how to describe this, but it kinda feels like when you love someone, and you are listening to whatever they have to say and you hope deep in your heart that they are happy and wish them the best, just because you love them. In this particular case it felt like that but it had a hint of romance in it, and a desire that only comes from passion.

I miss that.

With the other guy, we didn’t actually talked that much during the dream. We sort of had an interaction with another person but the feeling I had was of great caring, he only wanted me to find what I was looking for. He hugged me in the way you hug a person that you love. I could smell his clothes, and it was so real that it made me wake up.

I miss that too.

I certainly loved this guys in a moment of time, and I don’t miss them, not in the romantic way that you might expect after all the time spent together, I did woke up yearning the way it felt to be loved like that by another person. I have found myself in this knowledge trip, that has made me realize that self love is very important, and I feel the love that I pour into myself everyday, and the one that my friends and family also feel for me, but after been almost 3 years single (without counting the mingle) I realized just now, that I really miss been loved that way.  And that that’s ok.

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No termino de entenderlo

ATENCIÓN, si eres un miembro de mi familia toma nota, ESTE POST no es para ti, habla de cosas íntimas y sexuales de mi vida, si lo lees será bajo tu propio riesgo.

Sin más preambulo vamos pues:

Hace unos meses viendo un reportaje a cerca de sexualidad en Netflix me topé con una entrevista a una chica que tenía un muy conocido podcast en el que hacía un llamado a mujeres y hombres a hablar a cerca de su sexualidad y donde sobre todo hablaba de su búsqueda por encontrar la manera de sentir un orgasmo. Se trataba de una chica que ya estaba en sus 30’s y confesaba abiertamente jamás haber sentido un orgasmo y por eso su podcast y su búsqueda la hicieron “famosa”.

Últimamente y debido a una situación personal me he encontrado en un viaje de entendimiento de mi misma, de mi persona, de mis ideas a cerca de las relaciones interpersonales y muchas otras cosas más. Siempre me he perpetrado como una persona segura de su sexualidad y feliz con las relaciones de pareja e interpersonales que he tenido. Sexualmente abierta y en alguna época de mi vida irresponsable y promiscua. Nunca, he estado orgullosa de ello, debo decir que fui muy afortunada en vivir en una época en la que mis locuras solo forman parte de una memoria de algunos chicos y chicas ochenteras que fueron parte de mi desarrollo sexual.

Mis amigos, siempre han estado en el entendido de que acepto mi sexualidad y no le tengo miedo al sexo y caray, MoNo sí que sabe divertirse. Y sí, me divierto, me divertí, lo gozaba. Pero a penas hace un mes hablando con Dani le confesé que solo UNA VEZ, sentí absoluta compatibilidad con una persona. UNA SOLA VEZ.

Esta es la historia de mi primer CASI-orgasmo!

Conocí al Oso hace muchos años, era, es (creo) amigo de un hombre con el que compartí una larga historia de amor. Desde que lo conocí, aclaro, me pareció extremadamente atractivo, pero, siempre respeté el hecho de que él era amigo de mi pareja y claro DE QUE YO TENÍA PAREJA! Eventualmente esa unión terminó y todo el mundo siguió por su lado. El Oso y yo seguíamos siendo amigos así como mi ex y yo seguíamos platicando extemporáneamente.

En una ocasión el Oso y yo coincidimos, platicamos, bebimos, y nos besamos. Y eso fue todo.  -Eso fue todo esa vez- Porque luego de meses chateando a diario decidimos hacer un viaje juntos y por supuesto, el viaje fue hecho con toda la intención de llevar todas estas pláticas a un plano completamente físico.

Yo para ese entonces ya tenía 35 años! y había vivido engañada! jamás en mi vida había experimentado esa conexión con alguien, y tampoco había experimentado esa conexión con mi cuerpo. Lo que sentí rayaba para mi en lo escandaloso, no podía comprender como habían pasado 35 años de mi vida sin haber sentido algo como eso JAMÁS! y no sé por qué ME FRENÉ, frené mi cuerpo, frené mis emociones, frené mi alma, frené todo y no me dejé llevar y simplemente la mitad de mi cuerpo dejó de funcionar. El Oso me cargó para dejarme en un absoluto estado de desmayo sobre la cama y me dijo, no pasa nada. Todo va a estar bien.

NO!!! NADA IBA A ESTAR BIEN! ahora no pensaba en otra cosa que no fuera él! no podía concebir mi vida sin tener el gusto, carajo!, el placer de pasar cada instante de mi vida sexual con este hombre que por cierto vivía a 800 km de distancia mía!

Hice todo lo posible por repetir experiencias con él, TODO lo posible, volvimos a compartir espacios, viajes y momentos y no sé, de verdad no sé por qué nunca me permití llegar a el sublime momento del que piden su limosna todo ser sexualmente activo. No sé. No sé por qué. Siempre me paraba instantes antes, sólo un instante antes.

Llena de miedo confesé (a mi manera) a esta persona que se había convertido en alguien muy importante en mi vida, nunca puse todos los puntos sobre las ies, pero le di algunas pistas. Aún hoy no entiendo por qué nunca le dije, guey… eres la única persona con la que he estado a punto de sentir un orgasmo y no puedo terminar de sentirlo porque sé que es solamente algo pasajero para ti.

Yo nunca me equivoco cuando sospecho que alguien no siente lo mismo que yo. Sabía que había algo, algo raro entre él y yo, nunca tuve el valor de enfrentarlo y preguntarle qué tenía mal yo como para no querer tener una relación formal conmigo, aunque en algún momento sí me dijo que no quería comprometerse a algo serio a la distancia. JA! menuda sorpresa cuando tan solo meses después de nuestro último encuentro YA TENÍA NOVIA! Me molesté muchísimo. Tampoco se lo dije jamás.

A qué voy con esto?

Daniel y yo platicamos muchísimo, podemos estar horas y horas y horas hablando por teléfono o sentados en el sillón platicando de estupideces y cuando temas como estos salen a la luz ni él ni yo podemos resolverlos, el dice que soy una gran persona, una gran mujer, un gran ser humano, TODO MARAVILLOSO, no entiende como puede ser posible que siendo tan abierta y carismática pueda ser tan cerrada en algo en lo que percibo ser tan abierta como el sexo pero sobre todo no entiende como alguien como yo, no puede tener lo que busca en una pareja y cuando cree tenerlo, no es recíproco.

 

NO TERMINO DE ENTENDERLO…

 

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The little things

Its amazing finding your purpose in life, or at least realize the stuff that brings you the outer most happiness. I didn’t realize till a few months ago which was the thing that tickle me in that way, and the process was so subtile that I didn’t even noticed it.  You can call it a purpose, a calling, a thing, but it has brought me joy this past years in a way I cannot even describe, but I’ll sure as hell try.

I’ll start to call myself a Collateral Beauty hunter!

I was talking to Phillip about this just a few hours ago. -Have you ever found yourself in front of something or someone that’s so overwhelmingly beautiful that you just cry?- I have found myself craving for this moments, hunting them down and finding them in the simplest of things.

Climbing a mounting and with that sense of accomplishment along with a beautiful scenery makes the perfect Collateral Beauty moment.

I’ve had a few of this moments in my life but definitely 2017 was FILLED with them and I’m so grateful for the people, pets, places that took part of it!

It was a hard year but along with it I found myself been more grateful for the things I lost that were a burden for my personal growth, no attachment just let go with a big thank you. Also with such a hard time in our country I couldn’t be more bless to have the friends and family I have, and the many more I’ve made in such though times. There’s Collateral Beauty in that too. I cannot deny that the simplest of things become so damn important after a difficult time like the one we had this last September. Life is such a precious, wonderful, and rare thing. I’m just amazingly surprised I never saw it with the eyes I see it today. Can it be I’m finally becoming the person I always dream out to be? Or am I just getting old and going trough a midlife crisis?  Anyway… the best is yet to come. Happy 2018!

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Para ti soy MoNo

Por qué es tan difícil aceptar el hecho de que alguien se presente con su sobrenombre? Si esa persona lo ha adoptado como su nombre y así se presenta no entiendo por qué a la mayoría de la gente le cuesta tantísimo trabajo aceptar este hecho. Desde que salí de la universidad en el 2002 me he presentado con todo el mundo como MoNo. Es una personalidad que adopté y que me gusta y que me gustaría que todos respetaran, pero no falta quién diga:

 

Extraño: Mono? por qué Mono?

Yo: Así me llamo

Extraño: Pero por qué?

Yo: Me vas a decir así o quieres que también a ti te cambie el nombre?

 

No entiendo en serio por que es tan difícil entender algo tan simple como eso. Si alguien se presenta conmigo y me dice, Hola soy Mary, no voy y le cuestiono, Mary? NO NO CHIQUITA, tú te llamas María y así te voy a decir, o por qué Mary y no María. Cierto?

A qué va este post? bueno a algo muy, muy sencillo, porque ya lo he dicho mil y una veces, RESPETEN si yo me presento como me presento qué chingados tienen que estar preguntando la razón de mi existencia, NI ME CONOCEN acepten que así me gusta que me llamen como a ustedes les gusta la Nutella o cagar con la puerta abierta y a mi me vale madres.

No, no es mi nombre, no, no es el diminutivo de nada, no, no soy Moni, ni Mona, MONO!